?

Log in

bobin_robin [entries|archive|friends|userinfo]
bobin_robin

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Ржал как слон !!! Причем на работе !!! Почаще бы такие перлы изыскивать !!! [Nov. 15th, 2005|04:03 pm]
bobin_robin
Наша кантора реальна занимаеца подгоном нехилых хат, изгатовленых из чиста алтайцких дубоф. Экалагичная житуха ф такой пастройке уже заценена нашыми клиентами.


Дерево издревне риальна катируится как материал для изгатавления жилисча на фсех этапах пастройки. Иво история уходит сваими карнями ф землю. Наши низатейливые техналогии пазваляют дабица канкурентаспасобности са фсякими нарвешскими страитилями пацанских дамов и уделать их пафсем вапросам.


Всем полагается громко, просто оглушительно ржать и переться !!!)))


http://sibdom.uralsib.net/
link1 comment|post comment

А вот тоже насмешило ))) [Nov. 11th, 2005|08:29 am]
bobin_robin
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то
там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не
засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом
ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после
того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у раздолбая апять батарейки сели!"
начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно,
поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова
мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много
чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично
движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна
долговременный ступор или хренвознаит чего ещё.

Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед хлебальником цветными карандашами, изображая яркую
цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хрен там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами
миша сурово, как берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами
был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять
зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер
вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности
в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихренова выделялся. Да кули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого
фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете
где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав
глаза от пола, я увидел писюна. У писюна была такая харя, как будто он всю ночь
ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа задолбаный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нафиг.
link3 comments|post comment

Что давно ничего не писал, не говорил, и не сообщал. Это есть неправильно. [Nov. 11th, 2005|08:13 am]
bobin_robin
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном
"острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Также удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с
доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
nahal.com - Торговая компания.
link1 comment|post comment

ХЫ-хы-хы-хы-ХЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! [Oct. 29th, 2005|11:39 pm]
bobin_robin
По рзелульаттам илссеовадний
одонго анлигйсокго
унвиертисета, не внажо в кокам
пряокде рсапожолены бкувы в
солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на совем
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пирчина
в том, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси,
а все своло цликеом.
link2 comments|post comment

(no subject) [Oct. 25th, 2005|09:49 am]
bobin_robin
Блин, уже вторник, а отгрузок все еще нет !!!!!!!!!! Где эти гребаные клиенты, караул !!!!!!!!!!!!!!
link1 comment|post comment

Счастье есть !!!!!!!!!1 [Oct. 20th, 2005|02:22 pm]
bobin_robin
Коньяк наиудивительнейшее вещество, о, как приятно его пить стоя по колено в опавшей листве, держа в одной руке пластиковый стаканчик, а в другой метлу, ПРОСТО З А Е Б И С Ь !!!
link1 comment|post comment

А вот хрен знаеи какая тема (((((((((((((((((((((((( [Oct. 20th, 2005|10:46 am]
bobin_robin
[mood |confusedconfused]

Ох, как же меня колбасит, я бы сказал еще сотрясает ,
О-о-о-о-о-о-о............ И еще немного буэ-э-э-э-э....... мутит.......
Был удостоен вчера чести принять участие в Kitchen party у Бобра дома в компании с другами и одной замечтательной девушкой, которая мне безумно нравится ))))Ну почему мне надо утром на работу, ненавижу такие моменты (((. А утром блин с бодуна спеша забыл пропуск дома, так на родном заводе полчаса не пускали, пришлось самому себе разовый пропуск выписывать. + ко всему имеющемуся сегодня субботник , !!!!!!!!!

Вот, забавную штучку в тему нашел ))))))))))

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить, то примерно за неделю." (шутка)

Итак, продрав глаза, вы обнаружили, что настал новый день.
Вы - живы, вам -хреново (или очень хреново). Это значит, вероятно, что все нормально. Скорее всего, у вас такое состояние уже было ранее, но почему-то каждый раз оно для вас неожиданно, впрочем, как и многое другое в этой жизни.

Что делать?
Если вы с вечера поставили возле кровати емкость с безалкогольной жидкостью - выпейте грамм 300-500 (до состояния насыщения).
В качестве утреннего питья полезен слабый раствор соды (чайная ложка на литр воды) или минеральная вода типа Боржоми или Ессентуков.

Отключите телефон (если вы это не сделали с вечера и если не ждете важного звонка).
Если под рукой пульт от телевизора - включите что-нибудь фоновое, ненавязчивое - негромко. Телевизор сможет обозначить связь с реальным миром, интуитивно (сначала на уровне подсознания) вы начнете возвращаться в реальный мир.
Если рядом с вами лежит женщина - опознав ее, нежно разбудите, поинтересуйтесь как у нее дела и самочувствие, попытайтесь обнять ее (это может вам в дальнейшем пригодиться) и скажите по возможности что-нибудь ласковое. Рекомендуется также сказать, что вам хреново. В зависимости от того - насколько вы ей небезразличны и как давно знакомы - можно поросить за вами в это утро поухаживать. Замечено также, что любящая вас женщина сама может вас обнять и все остальное поделать, если ей не хуже...
Если рядом с вами лежит мужчина - буднично поинтересуйтесь как у него самочувствие, предварительно поняв, что он здесь делает. Если он опознан и здесь находится "по делу" - кратко обсудите вчерашний вечер и определитесь с планами на грядущий день. В зависимости от того, как вы собираетесь его провести, постарайтесь принять предварительное решение... Далее можно, попив воды (еще грамм 200-300), поспать еще, если совсем хреново.

Хватит болтовни - надо действовать, не зависимо от того, что вам предстоит. Главное - не надо думать, что литр рассола - это панацея от всех бед!

Итак, минимум, что вам надо сделать (расчет на 500 мл. выпитой вечером водки):
1. Аскорбиновая кислота - 1-2 грамма.
2. Витаминно-минеральный комплекс (типа Центрум, Витрум, пр.) - 1-2 гранулы.
3. Эссенциале Форте - 2 капсулы.
4. Панангин (или Аспаркам) - 1-2 таблетки (восполняет в организме запасы Калия и Магния - это же, кстати, делает и рассол).
5. Продолжайте пить жидкость по мере потребностей организма.
6. От головы выпейте то, что вам помогает. Обычно рекомендуют аспирин или цитрамон. У меня голова почти никогда не болит. Мне везёт :)
7. Для экстремалов: поставьте клизму. На литр воды - сок половинки лимона или слабый раствор магранцовки или отвар ромашки. Почему-то это очень редко рекомендуют (особенно знатоки в Интернете), может быть - стесняются неприятной процедуры?
Помните, что весь ваш организм стремится избавиться от алгоголя и продуктов его расщепления. Не стесняйтесь частых походов в туалет по любому поводу. Ваша задача - максимально избавиться от остатков вчерашнего дня в организме, которыми он перенасыщен. Хотя в последнее время и ходят слухи о том, что клизма нарушает микрофлору желудка, но подумайте сами, что значит эта самая микрофлора по сравнению текущим состоянием.
8. Принять в соответствии с инструкцией 1-2 таблетки глицина.
9. Надо что-нибудь поесть жиденькое. Например куриный бульончик или какой-нибудь наваристый супчик. Рассольник, солянка, кислые щи со сметаной. Можно и омлет (ведь яйца и молоко обычно всегда есть в холодильнике).
10. Найдите время принять умеренно теплую ванну.

Утром категорически рекомендую (если вы - не в запое и вы не в запое и не на всё еще положили...):
1. Не курить.
2. Не пить крепкий кофе или чай.
3. Не заниматься сексом.
4. Не заниматься физическими нагрузками.
5. Не разговаривать долго ( в т.ч. по телефону).
6. Не пить газированные напитки.

С другой стороны, очень полезно:
1. Не спеша прогуляться на свежем воздухе (сосновый бор, березовая роща). Минимум - открыть форточку в комнате где вы находитесь. Наопмню, что спать надо обязательно с открытой форточкой ( если холодно - одеяло потеплее).
2. Если утром не хочется гулять и не спится - посмотрите с негромким звуком телевизор. Рекомендую старые советские фильмы про любовь или детские передачи ("Телепузики", "Бананы в пижамах", "Веселые старты" или что-то типа того). Во время просмотра все же попытайтесь заснуть.
Примечание: если вы - программист - можно посмотреть как работает программа дефрагментации диска.

Состояние на утро будет гораздо лучше, если вы с вечера перед сном очистили желудок и выпили активированный уголь (1 таблетка на 10 кг веса) или полифепам (по инструкции).

И последнее: постарайтесь в этот день не принимать алкоголь. Никакого пива! Самое большое что можно себе позволить - это 50-70 грамм качественной водки за плотным обедом. И на следующее утро у вас останется только общая слабость
linkpost comment

(no subject) [Oct. 19th, 2005|02:25 pm]
bobin_robin
Мои результаты теста "Насколько я свободен?"
Границы во внутреннем мире
30%
Границы кругозора и познания
15%
Границы, поставленные другими людьми
45%
Границы, поставленные мной по отношению к другим людям
30%
Границы активной жизненной позиции
50%
Границы психики
25%
Границы физического тела
35%
© Человек без границ 2005
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]